প্রযুক্তি

প্রথম বন্ধু: আমি ফেসবুকের সর্বোত্তম ব্যবহার করতে চাই। কীভাবে করতে পারি? দ্বিতীয় বন্ধু: প্রথমে অ্যাকাউন্টের সিকিউরিটি সেটিংসে যাবি; তারপর ডিঅ্যাকটিভেট ইয়োর অ্যাকাউন্ট অপশনে গিয়ে আইডি ডিঅ্যাকটিভেট করবি। অতঃপর লাইফের আসল কাজগুলো করায় মন দিবি!

প্রথম বন্ধু: মার্চ ১৪, ২০১৫-এর ৯টা ২৬ মিনিট ৫৩ সেকেন্ড একটি ঐতিহাসিক মুহূর্ত! কেন বল তো? দ্বিতীয় বন্ধু: জানি না! কেন? প্রথম বন্ধু: কারণ, ৩.১৪১৫৯২৬৫৩ = π

প্রথম বন্ধু: লিনাক্স, ইউনিক্স, সি, সি++, জাভা—এগুলো সব যদি এখনই শিখে ফেলি, তাহলে বাকি জীবন কী করব? দ্বিতীয় বন্ধু: বাকি জীবন তো এক্সেল আর পাওয়ার পয়েন্টে কাজ করবি!

প্রথম বন্ধু: তুই ক্লাস লেকচার এমন খারাপ হাতের লেখায় তুলিস কেন? কিছুই বুঝি না! দ্বিতীয় বন্ধু: এটা আমার নিজস্ব ফন্ট! প্রথম বন্ধু: এর পর থেকে Times New Roman-এ লেকচার তুলবি।

প্রথম বন্ধু: ফাইভের মধ্যে ফোর লেখা কীভাবে সম্ভব? দ্বিতীয় বন্ধু: জানি না। কীভাবে? প্রথম বন্ধু: F(IV)E

প্রথম বন্ধু: তোর পিসিতে তো এত্তগুলা ‘ফাইনাল’ ফোল্ডার! মোস্ট ফাইনাল, চরম ফাইনাল, একদম ফাইনাল, সত্যি ফাইনাল—কোনটাতে দেখব? দ্বিতীয় বন্ধু: কোনোটায় না! ‘নিউ ফোল্ডার’ নামের ফোল্ডারটা দেখ, ওখানেই ফাইনাল রিপোর্টটা আছে।

প্রথম বন্ধু: বল তো, ইঞ্জিনিয়াররা যদি বিপিএল ক্রিকেট টিমের নামকরণ করত, তাহলে কী ধরনের নাম দিত? দ্বিতীয় বন্ধু: উহু, বলতে পারছি না! কী ধরনের নাম? প্রথম বন্ধু: ঢাকা ডায়োডস, রাজশাহী রেকটিফায়ারস, সিলেট সুপারনোডস, চিটাগাং ক্যাপাসিটরস!

প্রথম বন্ধু: প্রকৌশলীরা সিনেমা বানালে নাম কেমন হতো? দ্বিতীয় বন্ধু: কেমন? প্রথম বন্ধু: এসি বড় না ডিসি বড়, হার্ডডিস্ক দিবি কি না বল, ব্রাউজিং আজকাল, নিঃস্বার্থ ডিফ্রাগমেন্টেশন!

প্রমথ চৌধুরী যদি আজ বেঁচে থাকতেন, আর যদি ফেসবুকে স্ট্যাটাস প্রবন্ধ লিখতেন, তাহলে সেটা কেমন হতো— ফেসবুকে স্ট্যাটাস দেওয়ার অধিকার ছোট-বড় সবারই আছে। এমনকি এই কথা বললেও অত্যুক্তি হবে না যে এ পৃথিবীতে একমাত্র ফেসবুকেই স্ট্যাটাসের কোনো প্রভেদ নেই। রাজার ছেলের সঙ্গে দরিদ্রের ছেলেরও ফেসবুকে যোগ দেওয়ার অধিকার আছে; যদি একবার সাহস করে কেউ স্ট্যাটাস …

সেই সুদিনের অপেক্ষায় আছি। যেদিন বাবা-মা বলবে, কী রে, এত বেলা করে ঘুমাচ্ছিস কেন? উঠ, ব্লগিং কর। তোরা এত ঘুমালে ব্লগিং করবে কে? দেশের এত সব সমস্যা নিয়ে লেখালেখি করবে কারা? –ফরহাদ হোসেন

ফেসবুক আস্তে আস্তে একটা যুদ্ধক্ষেত্র হয়ে যাচ্ছে, ওপেন মার্কেট যুদ্ধক্ষেত্র…আওয়ামী লীগ-বিএনপি-জামায়াত-বামদল চতুর্ভুজ প্রেমের যুদ্ধ, মুক্তিযুদ্ধের আদর্শ বনাম যুদ্ধাপরাধীদের আদর্শগত যুদ্ধ, ব্লগারে ব্লগারে যুদ্ধ, কবিতে কবিতে যুদ্ধ, লেখকে লেখকে যুদ্ধ ইত্যাদি নানা রঙের যুদ্ধের সঙ্গমস্থল হচ্ছে ফেসবুক! ব্যাপারটা বেশ ভালোই, রাস্তায় গিয়ে মারামারি বা চায়ের দোকানে হাতাহাতির চেয়ে ফেসবুকে বসে যুদ্ধ করা অনেক বেশি স্বাস্থ্যসম্মত! সাপও …

বল্টু: বলিস না, একটা ইমেইল আইডি খোলার চেষ্টা করছি। বল্টু ওয়ান টু থ্রি, বল্টু এ বি সি, বল্টু আন্ডারস্কোর এসএসসি দিলাম, কিছুতেই হচ্ছে না। গাবলু: আহাম্মক আন্ডারস্কোর বল্টু দিয়ে দেখ, হবে।

অবিলম্বে রাজনৈতিক দলগুলোর নেতা-নেত্রীদের ফেসবুক আইডি খুলে দেওয়া হোক…ফেসবুকেই চলুক সংসদ, তাহলে অন্তত ‘স্পিকার আমাদের ফ্লোর দেয় না, তাই আমরা সংসদে যাই না’ টাইপের অভিযোগেরও বিফল পরিসমাপ্তি ঘটবে! এইখানে স্পিকারের ভূমিকা থাকবে ফেসবুক ফ্যান পেজগুলোর অ্যাডমিনের মতো! যেমন শেয়ার মার্কেটে পুঁজি হারিয়ে অনেকেই আত্মহত্যা করছেন, এ জাতীয় ছবিসহ খবর বিরোধীদলীয় কোনো এমপি স্পিকারকে ট্যাগ করবেন, …

অফিস থেকে ফিরেই রহমান সাহেব তাঁর স্ত্রীকে বললেন, : হ্যালো ডিয়ার, ঘরে logged in হইলাম, কেমন আছ? : তুমি কি বাজার করে আনোনি? : দুঃখিত বউ, বিষয়টি মাথায় tag করতে মনে ছিল না। : তোমার যে আমার জন্য নতুন একটা শাড়ি download করার কথা ছিল, সেটাও কি ভুলে গেছ? : দোকানে গিয়েছিলাম কিন্তু কোনো শাড়িতেই …

ছেলে: বাবা বাবা, আমি বড় হয়ে ব্লগ লিখব। বাবা: কী? তোর জন্য আমার হার্টে ব্লক, জয়েন্টে জয়েন্টে পয়েন্টে পয়েন্টে ব্লক, অন্য দিকে পাশের বাড়ির লোক তার মেয়ের দিকে তোর কুদৃষ্টির জন্য দেয়াল তুলে আমাদের সীমানা ব্লক করছে। চারদিকে ব্লক আর ব্লক। আর তুই কী হবি? ছেলে: বাবা, আমি ইন্টারনেটে লেখালেখি করব। বাবা: তুই ইন্টারনেটও ব্লক …

স্ট্যাটাস: আজকে ঠান্ডা পানি দিয়ে গোসল করলাম কমেন্ট-১ : স্যালুট আপনাকে। কমেন্ট-২ : অসাধারণ, ভাই আপনি থাইমেন না। এগিয়ে যান। কমেন্ট-৩ : যখন দেশব্যাপী মানুষ গোসলের বিরুদ্ধে কথা বলছে, সেখানে আপনি স্রোতের বিপরীতে গা ভাসিয়ে গোসল করলেন। দুর্দান্ত। আপনিই পারবেন। আপনারে দিয়ে হবে। কমেন্ট-৪ : এটা সরকারি দলের অনন্য কৃতিত্ব। কমেন্ট-৫ : শেয়ার দিলাম ভাই। …

 যখন আমার ডেস্কটপ ছিল, আমি তখন ইন্টারনেটে বসতাম। ট্যাবলেট কেনার পর থেকে আমি এখন ইন্টারনেটে শুই। —জানো, গতকাল ভোরবেলা পার্টি থেকে যখন বাসায় ফিরলাম, তখন একসঙ্গে খিদে, তৃষ্ণা, ঘুম আর বাথরুম পেয়েছিল। —তো তুমি কী করলে? —কম্পিউটার চালু করলাম।  —অনলাইনে প্রেমিক-প্রেমিকার প্রেমের প্রমাণ কী? —দুজনের একই প্রোপিক।

মা বলছেন সোনিয়াকে, ‘এই! তুই দুই ঘণ্টা ধরে কার সঙ্গে ফোনে কথা বলছিস?’ সোনিয়া: পাশের বাসার লিপির সঙ্গে মা। মা: তো ওকে বাসায় আসতে বল। এতক্ষণ ফোনে কথা না বলে বাসায় এলেই হয়। সোনিয়া: না মা, ও আজকে খুব ব্যস্ত। বাসায় আসার সময় নেই।

 ব্যাচেলরের ঘর সাজানো-গোছানো থাকলে বুঝতে হবে, তার কম্পিউটার কাজ করছে না।  গাড়ি চালানোয় বহু বছরের অভিজ্ঞতাসম্পন্ন যেকোনো ব্যক্তি কম্পিউটারে ফ্ল্যাশ-ড্রাইভ ঢুকিয়ে সেটা ডান দিকে ঘোরাতে চায়। অভ্যাসবশে।  এমন দিনও হয়তো আসবে, যখন গুগলকে ‘আমার মোজাজোড়া কই?’ জিজ্ঞেস করলে উত্তর পাওয়া যাবে, ‘ডিভানের তলায়, গর্দভ!’  ইন্টারনেট লাইব্রেরি থেকে এই বইটি নিয়েছি কয়েক …