BD Jokes, বাংলা জোকস, বাংলা হাসির গল্প
বস: আমরা কাউকে চাকরি দেওয়ার ক্ষেত্রে মাত্র দুইটা নিয়ম মেনে চলি। প্রার্থী: কী কী স্যার? বস: আমাদের দ্বিতীয় নিয়ম হচ্ছে পরিষ্কার-পরিচ্ছন্নতা। আপনি কি এখানে আসার আগে রুমের বাইরে রাখা ম্যাটে জুতার তলা মুছে এসেছেন? প্রার্থী: জি স্যার। বস: আমাদের প্রথম নিয়ম হলো বিশ্বাসযোগ্যতা এবং আপনার অবগতির জন্য জানানো যাচ্ছে যে বাইরে কোনো ম্যাটই ছিল না! …
—আপনি যে আমার শিশু পরিচর্যার কাজ করবেন বলছেন, আপনার কি শিশু সম্পর্কে কোনো অভিজ্ঞতা আছে? —অফকোর্স, আমি নিজেই তো একসময় শিশু ছিলাম!
একজন বিখ্যাত অভিনেতার ইন্টারভিউ চলছে। প্রশ্নকর্তা: আপনি তো যেকোনো চরিত্রই ফুটিয়ে তুলতে পারেন? অভিনেতা: হ্যাঁ, শুধু নিজের চরিত্রটাই ফুটিয়ে তুলতে পারি না।
বস: আপনি সাঁতার জানেন? চাকরিপ্রার্থী: জি না। বস: জাহাজের ক্যাপ্টেন পদে চাকরির জন্য আবেদন করেছেন, আর সাঁতার জানেন না? চাকরিপ্রার্থী: কিছু মনে করবেন না স্যার। উড়োজাহাজের পাইলট কি উড়তে জানে?
প্রশ্নকর্তা: একটা প্লেনে ৫০টা ইট আছে, একটা ইট ফেলে দিলে থাকে কয়টা? প্রার্থী: এটা তো সোজা। ৪৯টা। প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, একটা ফ্রিজে হাতি রাখার তিনটা স্টেপ কী কী? প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন। প্রশ্নকর্তা: একটা ফ্রিজে একটা হরিণ রাখার চারটা স্টেপ কী কী? প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা বের করুন, হরিণটা …
—দীর্ঘসূত্রতা কী, ব্যাখ্যা করুন। —উত্তরটা কাল দিই?
চাকরির ইন্টারভিউ দিতে গেছে এক তরুণ। শুরু হলো প্রশ্নোত্তর পর্ব— প্র.: কংক্রিটের মেঝেতে ডিম ফেলবেন, কিন্তু ফাটবে না—কীভাবে করবেন এটা? উ.: কংক্রিটের মেঝে আসলে খুব শক্ত, ফাটার কোনো আশঙ্কাই নেই! প্র.: একটা দেয়াল বানাতে আটজন মানুষের যদি ১০ ঘণ্টা লাগে, চারজন মানুষের কত সময় লাগবে? উ.: কোনো সময়ই লাগবে না, কারণ দেয়ালটা ততক্ষণে তৈরি হয়ে …
একটা বিয়ার কোম্পানিতে বিয়ারের স্বাদ পরীক্ষা করার জন্য লোক নিয়োগ দিচ্ছিল। বাজে চেহারার এক মাতাল ইন্টারভিউ দিতে এল। কোম্পানির ডিরেক্টর একে দেখেই বাতিলের খাতায় রেখে দিলেন। কিন্তু ইন্টারভিউ দিতে যখন এসেছে, তখন তো ইন্টারভিউ নিতেই হবে। প্রথমে একগ্লাস বিয়ার দেয়া হলো। মাতাল সেটা একটু খেয়ে সব উপকরণের সঠিক নাম বলে দিল। ডিরেক্টরের ভুরু কুঁচকে গেল। …
ছোট্ট মেয়েটি এসে বাবাকে জিজ্ঞেস করল, ‘বাবা, আম্মু কি আমার যত্ন নেয়?’ চোখ বড় বড় করে বাবা খুব আদুরে গলায় বলল, ‘অবশ্যই! আম্মু তোমার অনেক যত্ন নেয়। তোমাকে খাইয়ে দেয়। অসুখ হলে তোমার সেবা-যত্ন করে। তোমাকে গান গেয়ে শোনায়।’ ‘দাদুভাই কি আমার যত্ন নেয়?’ ‘অবশ্যই! দাদুভাই তোমাকে গল্প শোনায়। তোমার জন্য সুন্দর সুন্দর গিফট, চকলেট …
ইন্টারভিউ বোর্ডে সর্দারজিকে প্রশ্ন করলেন এক প্রশ্নকর্তা, ‘কল্পনা করো তো, তুমি একটা ২০ তলা বাড়ির ১৫ তলায় আছ। এমন সময় ভীষণ আগুন লেগে গেল। সবাই ছোটাছুটি শুরু করল। তুমি কী করবে?’ সর্দারজি: আমি কল্পনা করা বন্ধ করব!
ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রার্থীকে প্রশ্ন করছেন কর্মকর্তা, ‘আপনি কোন ধরনের কাজে বিশেষ দক্ষ?’ প্রার্থী: আমি লেখালেখি করি। আমার দুটো বই বেরিয়েছে, আরও একটা উপন্যাস লেখছি। কর্মকর্তা: সে তো ভালো কথা। কিন্তু আমি আসলে জানতে চাইছিলাম, অফিসে থাকাকালীন আপনি আমাদের কী ধরনের কাজে দক্ষতা দেখাতে পারবেন? প্রার্থী: আমি অফিসে থাকাকালীন লেখালেখি করি না, সে কথা কখন বললাম?
ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রার্থীকে বলছেন কর্মকর্তা, ‘আমাদের এখানে কিন্তু আপনাকে বিভিন্ন ধরনের কাজকর্ম করতে হবে।’ প্রার্থী: সে ক্ষেত্রে আমিই বোধহয় আপনার জন্য সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য প্রার্থী। কর্মকর্তা: কীভাবে? প্রার্থী: আমি গত চার মাসে ১০ বার চাকরিস্থল বদল করেছি।
সাংবাদিক: লোকজন খেতে পায় না, আর আপনি দুধভর্তি সুইমিং পুলে গোসল করেন? সেরা ধনী: কী করব বলেন…গরুগুলো সব খাটো খাটো…একটার নিচেও দাঁড়াতে পারি না।
ম্যানেজার : তুমি বলছ তুমি এ যাবৎ দু-তিনটা হোটেলে বেয়ারার কাজ করেছ। তা কোনো প্রমাণট্রমাণ আছে কি? বেয়ারা : স্যার, এই দেখুন, চারটা চামচ, তিনটা রুপার ডিশ, পাঁচটা এসট্রে আর একটা দামি তোয়ালে।
একজন চাকরিপ্রার্থী ইন্টারভিউ দিচ্ছে। : বাংলাদেশের তিন জন মহান ব্যক্তির নাম বলুন। : শেরে বাংলা এ.কে. ফজলুল হক, মাওলানা ভাসানী এবং আপনি, মানে আপনার নামটা যেন কী-?
: বলো তো হাতি কোথায় খুঁজে পাওয়া যায়? : হাতি কখনো খুঁজতে হয় না। হাতি এত বড় যে কখনো হারায় না।
: মহাশূন্যে কী করা সম্ভব নয়? : গলায় দড়ি দেওয়া।
: একতলা ও নয়তলা থেকে পড়ে যাওয়ার মধ্যে পার্থক্য কী? : নয়তলা থেকে পড়ে গেলে চিৎকার হয় এ রকম: ‘আ—আ—আ—আ—বুম!’ আর একতলা থেকে পড়ে গেলে: ‘বুম! [email protected]@[email protected]!’
এক সত্যবাদী যুবক ইন্টারভিউ বোর্ডের প্রশ্নের উত্তরে বলল, চশমাসহ আমার ওজন একশ বাইশ পাউন্ড। বোর্ডের চেয়ারম্যান বললেন, চশমাসহ ওজনের দরকার কী? যুবক চশমার মোটা কাচের দিকে ইশারা করে বলল, চশমা খুলে ফেললে যে আমি ওজনের স্কেলটা পড়তে পারি না।
ড্রাইভার পদে চাকরির জন্য মন্টু মিয়া গেছে সাক্ষাত্কার দিতে। সাক্ষাত্কার চলছে— প্রশ্নকর্তা: আপনাকে আমার পছন্দ হয়েছে। চাকরিটা আপনাকে দেওয়া হবে। স্টার্টিং বেতন দেওয়া হবে দুই হাজার টাকা। আপনার কোনো সমস্যা নেই তো? মন্টু মিয়া: না না স্যার, আমার কোনো সমস্যা নেই। স্টার্টিং বেতন ঠিক আছে, কিন্তু ড্রাইভিং বেতন কত সেটাও তো জানা দরকার মনে হয়।
জন্মবার্ষিকীতে একজন শতায়ু বৃদ্ধাকে জিজ্ঞেস করা হল তাঁর এই দীর্ঘ্য জীবনের গোপন রহস্য কী? বৃদ্ধা বললেন, এখনই ঠিক বলা যাচ্ছে না। একটা ভিটামিন পিল কোম্পানি, একটা আয়ুর্বেদ কোম্পানি আর একটা ফ্রুট জুস ফ্যাক্টরির সাথে দরদাম চলছে।
ইন্টারভিউ দিতে এসেছে এক চাকরিপ্রার্থী। : আপনার বয়স কত? : ত্রিশ বছর। : আপনি কত বছর চাকরি করেছেন? : পঁয়ত্রিশ বছর। : এটা কী করে সম্ভব? : ওভারটাইম করেছি, স্যার।
: তোমার পূর্বপুরুষদের মধ্যে কেউ কি কখনো মঞ্চে উঠেছে বা ফিল্মে পার্ট করেছে। : আমার এক খুড়ো একবার মঞ্চে উঠেছিলেন, ঐ অনুষ্ঠানে তিনিই ছিলেন মুখ্য ভুমিকায়, তবে সে যাত্রা মঞ্চটা ধসে পড়ে! : সে কী! তোমার খুড়ো মাটিতে পড়ে গেলেন ? : ঠিক তা নয়, গলায় বাঁধা দড়িটা ত্তঁকে পড়তে দেয় নি।
: বাইবেল পড়েছ? : না সিনেমা হলে দেখে নেব।
: একজন ত্র্যাডমিরালেরও উপরে কে বল তো ? : কেন, তার টুপি ।
: বল তো পৃথিবীর সবচেয়ে দ্রুতগামী মানুষ কে ? : কেন আদম পৃথিবীতে প্রথম ছুটে এসেছেন, তিনিই তো।
একজন বিখ্যাত অভিনেতার ইন্টারভিউ নিচ্ছে পত্রিকার সাংবাদিক- : আচ্ছা আপনি তো যে কোনো মানুষের চরিত্রে অভিনয় করে ফুটিয়ে তুলতে পারেন? : হ্যাঁ পারি, শুধু নিজের চরিত্রটাই ফুটিয়ে তুলতে ব্যর্থ হয়েছি।
: আপনি যে আমার শিশু পরিচর্যার কাজ করবেন বলছেন, আপনার কি শিশু সম্পর্কে কোনো অভিজ্ঞতা আছে? : অবশ্যই, আমি নিজেই তো একসময় শিশু ছিলাম।
রেলওয়য়েতে চাকরির ইন্টারভিউ হচ্ছে। একটি চটপটে ছেলেকে সবার পছন্দ হল। চেয়ারম্যান একটু বাজিয়ে নিতে চাইলেন। : ধর, একটা দ্রুতগামী ট্রেন আসছে। হঠাৎ দেখলে লাইন ভাঙা। ট্রেনটা থামানো দরকার। কী করবে তুমি? : লাল নিশান ওড়াব। : যদি রাত হয়? : লাল আলো দেখাব। : লাল আলো যদি না থাকে? : তা হলে আমার বোনকে ডাকব্ …
–লোহার মতো শক্ত কিন্তু গর্তে ভর্তি জিনিসটা কী? —শিকল।
: ভুল করে সবচেয়ে বেশি কী খোলা হয়, জানো? : মুখ। সহিদ, নিউমার্কেট, খুলনা সূত্র: দৈনিক প্রথম আলো, সেপ্টেম্বর ১৪, ২০০৯
ম্যানেজারঃ আসলে আমরা দেখলাম, এই মুহূর্তে আমাদের আর কারও সাহায্যের প্রয়োজন নেই, তাই আপনাকে নিতে পারছি না? চাকরিপ্রার্থীঃ তাহলে তো স্যার এই পোস্টে আমি আমার চেয়ে আর কাউকে যোগ্য দেখছি না। আমি আমার জীবনেও কাউকে সাহায্য করিনি। সূত্র: দৈনিক প্রথম আলো, আগস্ট ০১, ২০০৯
এক কোটিপতির সাক্ষাৎকার নিচ্ছেন সাংবাদিক। সাংবাদিকঃ অর্থের আগমন আপনার জীবনে সবচেয়ে বড় কোন সুখ নিয়ে এসেছে? কোটিপতিঃ সবচেয়ে বড় সুখ, আমার গিন্নি নিজের হাতে রান্না করা ছেড়ে দিয়েছেন।
বাংলাদেশের গাড়িগুলোকে বিশ্বমানে পৌঁছে দিতে হলে কী করতে হবে? -বিশ্বমানকে বাংলাদেশের মানে নামিয়ে আনতে হবে।
-বলুন তো, কাজুবাদাম আর স্বামীর মধ্যে সবচেয়ে বড় পার্থক্য কী? -কাজুবাদাম চিবানো হয় পকেটে টাকা থাকলে, স্বামীকে চিবানো হয় টাকা না থাকলে।
নবীন বিশেষজ্ঞ ও প্রবীণ বিশেষজ্ঞের মধ্যে পার্থক্য কী? উত্তর: নবীন বিশেষজ্ঞ কাজ জানে না আর প্রবীণ বিশেষজ্ঞ কাজ করে না।
শাহেদ। নাতাশার কথা বিশ্বাস করে বিয়ে করেছেন তাঁকে। সেই বিশ্বাস পূর্ণতা পেয়েছে কি না তা অবশ্য খোলাসা করে কিছু বলেননি। তবে এই ভেবে পুলক অনুভব করেন, তিনি আবুল হায়াতের জামাতা, বিপাশার ভগ্নিপতি! অকপট এ কথাগুলো বলেছেন আলোচনে। সঙ্গে ছিলেন জিনাত রিপা। এই মুহূর্তে কী করছেন? — এ মুহূর্তে কিছু করার নেই। তাই রস+আলোতে সাক্ষাৎকার দিয়ে …
সোভিয়েত যুগের কথা। পরীক্ষা হচ্ছে যৌথ খামারের পরিচালকদের। -আপনি যৌথ খামারের পরিচালক। আপনার জমিগুলোতে এবার ফলন হয়নি। কী কারণে এটা হতে পারে বলে আপনি মনে করেন? -আবহাওয়া ভালো ছিল না, ফলনের উপযুক্ত পরিবেশ ছিল না। -নতুন কিছু ভাবুন, জনাব ডিরেক্টর। -হতে পারে, বীজই লাগাতে ভুলে গেছি।
বিমানবাহিনীতে একটি ইন্টারভিউ। –সেনাবাহিনী, নৌবাহিনী এবং বিমানবাহিনী- এই তিনটির মধ্যে বিমানবাহিনীকে পছন্দ করলে কেন? –একমাত্র বিমানবাহিনীর যোদ্ধারাই পালানোর সময় ঘন্টায় ৫০০ মাইল বেগে পালাতে পারে।
মুখে যার সব সময় একটা নিষ্পাপ হাসি লেগে থাকে, তিনি ইরেশ যাকের। তাঁর হাসিটি নাকি অনেক মিষ্টি, এ জন্য প্রায়ই তাঁকে পিঁপড়ায় ধরে। আর মিষ্টি হবেই বা না কেন, তিনি যে করলা খান না। শত ব্যস্ততার ভিড়েও তিনি ঘুমাতে ভোলেন না। ঘুমাতে ঘুমাতেই তিনি এসেছেন রস+আলো আলোচনে। সঙ্গে ছিলেন জিনাত রিপা। আপনাকে কেউ কখনো বলেছে …
ক্যাপ্টেন: সৈনিক, আপনি কি সাঁতার জানেন? সৈনিক: জানি, স্যার। ক্যাপ্টেন: কোথায় সাঁতার শিখলেন? সৈনিক: পানিতে স্যার।
ইন্টারভিউ বোর্ডে এক যুবককে প্রশ্ন করা হলো, বল তো “ডাক্তার আসিবার পূর্বে রোগী মারা গেল” এর ইংরেজি কি হবে? : এটার ইংরেজি পারি না স্যার । আরবিটা পারি… : আরবিটা পার? ঠিক আছে বল । : ইন্নালিল্লাহ ওয়া ইন্না ইলাইহে রাজিউন ।
নিয়োগকর্তা – আপনার শিক্ষাগত যোগ্যতা আবেদনকারী- আজ্ঞে এফ, এস, সি স্যার নিয়োগকর্তা – বা ভাল তারপর বলুন এই যে আপনাকেই বলছি, আপনার শিক্ষাগত যোগ্যতা কি অপর আবেদনকারী (পুত্র) – আজ্ঞে বি এস, সি, স্যার নিয়োগকর্তা- বেশ খুশি হলাম । তা আপনার? হ্যা আমি এই ম্যাডামকে বলছি। আপনার কোয়ালিফিকেশন জানতে চাইছি । মহিলা আবেদনকারী (মা) – …
: নাইট র্গাড হিসেবে আপনার বিশেষ যোগ্যতা কি? : আমি স্যার অল্প গোলমালেই জেগে উঠতে পারি।
অফিসার: আপনার নাম? চাকুরী প্রার্থী: এম.পি. স্যার অফিসার: ঠিক ভাবে বলুন চাকুরী প্রার্থী: মোতালেব প্রধান স্যার অফিসার: পিতার নাম? চাকুরী প্রার্থী: এম.পি. স্যার অফিসার: এর মানে কি? চাকুরী প্রার্থী: মোতাওয়াল্লী প্রধান স্যার অফিসার: বাসা কোথায় চাকুরী প্রার্থী: এম.পি. স্যার অফিসার: মনিপুরি পাড়া? চাকুরী প্রার্থী: মিরপুর স্যার অফিসার: আপনার শিক্ষাগত যোগ্যতা? চাকুরী প্রার্থী: এম.পি. স্যার অফিসার: …
আপনি কে? গরীবের রাজা রবীন হুড। আপনার ছেলে মেয়ে কয় জন? ওরা এগার জন। বড় ছেলে কি করে? টপ-রংবাজ। মেঝো ছেলে? বিশ্ব প্রেমিক। তার পরের জন? সেয়ানা পাগল ছোট ছেলে কি করে? কুলি নাম্বার ওয়ান। কোন জিনিসটা আপনার অপছন্দ? হঠাৎ বৃষ্টি। আপনার শ্বশুর সাহেব কি করে? পদ্মা নদীর মাঝি। আপনার স্ত্রী সম্পর্কে বলুন? চাপা ডাঙ্গার …
ইন্টারভিউ বোর্ড- চাকুরী দাতা :- আচ্ছা- আপনি একটা ডাহা মিথ্যা কথা বলুন তো?? চাকুরী প্রার্থী :- এখানে আসার সময় দেখলাম, বটগাছের নীচে তিনটা মহিলা চুপচাপ বসে আছে!!
রিয়াদ সাহেবের কান দুটি কাটা পড়েছে বহু আগে। টিভিতে খবরের জন্যে একজন রিপোর্টার খুঁজছেন তিনি। ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রথম প্রার্থীকে জিজ্ঞেস করলেন তিনি, ‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়ালে রাখতে হয়। আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন?’ প্রার্থী একগাল হেসে বললো, ‘নিশ্চয়ই স্যার। আপনার তো দুটা কানই কাটা!’ …
সাংবাদিকঃ সেকি! আপনার মা যে বললেন আপনার বয়স ত্রিশ। নায়িকাঃ মা মিথ্যে বলেননি। তবে আমি গুনতে শিখেছিলাম ছয় বছর বয়সে।
জেল অফিসারঃ জেলখানার ভেতর যারা আছে তারা সবাই ভীষন দুর্দান্ত চরিত্রের মানুষ। তুমি কন্ট্রোল করতে পারবেতো ? চাকরি প্রার্থীঃ পারবনা মানে, বেশি তেড়িবেড়ি করলে ঘাড় ধরে বের করে দেব।